我真的很不开心。不开心到不敢把这些写到qq空间里，怕别人来关心我。
我真的很感谢能有真心对我的朋友，但有时候自己的不开心不想对任何人提起，所以到这个任何人都不认识我的地方，浅浅的发泄。
我学电子信息工程，这个似乎很多时候都是男生的天下。不能说自己没有自信，从小到大自己都是好强的，不甘落后的，不管自己有没有天分，什么时候都是凭借着一股子倔强往前冲。现在我也不是想就这样退缩了，只是从前的自命不凡在渐渐的减退，我想承认，有时候真的是天分更重要一些，也许我会做的还可以，但是这只是一种不适合我的潜力发展的状况吧……
今天下午，周六，我到图书馆看书，真的想好好学习的时候，但是却一点都看不进去书，我对自己说，你怎么这么没有专研的精神呢，以后怎么搞研究啊……深深的对自己失望。
为了不影响下一周忙碌的学习，我决定今晚还是轻松一下，看了很久的电视，减轻一下自己的压力。曾经高三的时候也是这样，没有休止的为自己减压，以为只有这样才会学的更好，事实证明我真的错了，结果就是这样的，一个在普通班的同学经过努力的学习考得都好过我，于是带着高考余温的打击，我有点不甘心的来到了这个学校。没有想过有什么光明的开始，只是从那时候就想，一定要尽到自己的努力，免得以后自己找自己的麻烦来后悔。
一年过去了，我已经在大学里消退了从前高中时积累下的大多数的梦想，有时候甚至因为失去了对照的标准不知道自己现在的状态究竟是好还是不好。我还是像以前一样，周围人作什么自己就跟着做，也许会比他们做的好一点，但是有了这样的结果还是不知道着究竟有什么意义。我一直 都承认自己是好强的，而且也预感了这种没有理由的好强会带给我生命中有时候没有必要的错过，但还是顺着自己的性子自由发展，也自私的没有想过要为了谁改变。
我不开心，一点都不开心，人都说大学是什么乐园，而我仿佛就从来没有感觉到真正的快乐。对我来说。沉沦在游戏电影只会让人觉得更龌龊，一切想让自己放松的娱乐到了最后都会有适得其反的效果。而没有氛围的学习，又是很多时候不安的心所做不到的。
我离家是越来越远，不是说距离，就是心理的感觉。每一次妈妈打电话来，都是重复的话题，好好学习，从小学开始就念叨的话，当年叛逆的时候曾顶过一句嘴，为什么你老叫我学习，你自己当年的学习为什么就不好呢…，现在居然又有了顶嘴的冲动，原来到头来，自己还是没有自己想像的成熟，青春叛逆期早就过去的我，为什么还继续那时没有理由的伤痛。
我真的很渴望有一个很宽松的环境，之所以心情总是好不起来，也许只是自己的原因……
